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我想我是没有办法向他人倾诉或者寻求帮助的,事实上,我也无法想象我会对其他人敞开心扉诉说过去的那一天。
所以,我决定把我的日常生活记录在这里,注意细节,自我纠正。希望我有成功自愈的那一天。
……
十二月二十三日
大学校园真是一个热闹而复杂的地方。
再过两天就是圣诞节了,可以看到很多情侣以此为借口互相赠送礼物并且进行庆祝。虽然看起来有点吵,但是我似乎还很羡慕。
只不过我并没有可以一起过圣诞节的人。
喜欢我的人是有的,可是我对他们并没有感觉,所以也只能礼貌地拒绝。
我试着幻想过我喜欢的会是什么样的人,可是想了许久也不得其所。开始的时候,我想他可能会是一个沉稳而包容的人,温文尔雅,清醒而不世俗,或许在与他相处时我可以放下戒备。但是那太过理想,我还会觉得这样的人有些无趣。
而且事实上,我似乎渐渐地变成了我理想中那样温和的人。不能被别人包容,或许我可以去包容别人。
所以我也想过我会不会喜欢一个热情活泼的人,和他在一起的时候永远不会觉得无趣,永远都阳光四she。可我又觉得那样太累,和这样的人在一起我也无法完全放下心防。
我想我或许要单身一辈子了。
不过也好,在了解了真正的我后,没有人会喜欢我的。
……
三月十六日
在课上看到了一个……有点在意的人。
他穿得很整齐jīng致,高高瘦瘦的,腿很长,皮肤很白,但是是那种温暖的瓷白。他的眼睛很好看,下眼睑往下垂,但是眼尾又往上勾,不经意瞟到我的时候我甚至愣了一秒。
他很受人欢迎,也爱笑,但是独处的时候表情冷冷淡淡的,还有点懒洋洋,身周又是让人觉得很舒适的氛围。
他应该没有发现我在看他。
我的直觉告诉我,他和我就算不是同类人,也会有些相似。他的表情,他的神态,都让我感觉亲近。
可他和我之前碰到的几个同类人都不同,那些人因为小时候的经历,要不然太过麻木,要不然太过偏激,我不喜欢和那些人有过多接触。可是第一眼看到他,我就想认识他,和他再靠近一点。
没有冒昧地直接上去搭讪,不过我找人假装不经意地问了他的名字。
他叫周远。
……
(接下来是写了满满一页纸的周远)
……
三月十八日
不自觉地就写了整整一页他的名字。
我就说为什么之前的专业课都没有看到他,原来他不是心理系的。如果之前他出现过,我一定会第一眼注意到他的。
可是周远有男朋友了……
我不知道是应该高兴还是应该失落,我想这种无法及时意识到自己的情绪的症状,或许也是我心理病症的一个外在表现。
我先是觉得难过,然后居然觉得有点开心,毕竟他也是gay。
只不过我现在并没有机会。
但是我也并没有因为没有机会而太过伤心,事实上,在确定了我没有可能之后,我反而才敢放肆地在这里倾诉我心中的一切。
虽然这本日记只有我才能看到。
在知道我没有可能和周远在一起后,我才突然放松下来,像是一块大石头终于落了地,再没有飘飘忽忽的感觉。
虽然疼痛,但是踏实,也不用有什么无谓的期待。
我终于可以放心地说出来,我喜欢他,看到他第一眼的时候就喜欢了。
只不过他有男朋友,而我对他来说完全是个陌生人。
他们感情很好,周远很开心,我也做不出撬墙角的事情来。
而且当我的感情无法得到回应时,我才敢放任那份无法见人的暗恋大肆生长。
我确定自己没可能和他在一起,这样的认知才真实而稳妥。
来自很久之后周远的批注:你确定?
……
三月二十一日
周远他男朋友到底哪里好了,长得那么凶,看起来一点都不温柔。眉压眼,一看面相就不好相处,也不爱笑。
长得那么高,还喜欢健身运动,肌肉一块块的,一看就不是好人。
周远和他在一起的时候会不会被欺负啊,如果打起来周远肯定打不过他。
万一他们闹矛盾怎么办?
周远那么温和那么好的人,如果和韩杉吵架了,肯定是他先让步,这样下去他肯定会受委屈的。
真不希望周远觉得不开心。
而且那个韩杉年龄也比周远小,肯定不懂事,平时周远说不定还要经常包容他。
这样周远会不会觉得累啊?
……不过我为什么要瞎操这些没用的心。
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所以,我决定把我的日常生活记录在这里,注意细节,自我纠正。希望我有成功自愈的那一天。
……
十二月二十三日
大学校园真是一个热闹而复杂的地方。
再过两天就是圣诞节了,可以看到很多情侣以此为借口互相赠送礼物并且进行庆祝。虽然看起来有点吵,但是我似乎还很羡慕。
只不过我并没有可以一起过圣诞节的人。
喜欢我的人是有的,可是我对他们并没有感觉,所以也只能礼貌地拒绝。
我试着幻想过我喜欢的会是什么样的人,可是想了许久也不得其所。开始的时候,我想他可能会是一个沉稳而包容的人,温文尔雅,清醒而不世俗,或许在与他相处时我可以放下戒备。但是那太过理想,我还会觉得这样的人有些无趣。
而且事实上,我似乎渐渐地变成了我理想中那样温和的人。不能被别人包容,或许我可以去包容别人。
所以我也想过我会不会喜欢一个热情活泼的人,和他在一起的时候永远不会觉得无趣,永远都阳光四she。可我又觉得那样太累,和这样的人在一起我也无法完全放下心防。
我想我或许要单身一辈子了。
不过也好,在了解了真正的我后,没有人会喜欢我的。
……
三月十六日
在课上看到了一个……有点在意的人。
他穿得很整齐jīng致,高高瘦瘦的,腿很长,皮肤很白,但是是那种温暖的瓷白。他的眼睛很好看,下眼睑往下垂,但是眼尾又往上勾,不经意瞟到我的时候我甚至愣了一秒。
他很受人欢迎,也爱笑,但是独处的时候表情冷冷淡淡的,还有点懒洋洋,身周又是让人觉得很舒适的氛围。
他应该没有发现我在看他。
我的直觉告诉我,他和我就算不是同类人,也会有些相似。他的表情,他的神态,都让我感觉亲近。
可他和我之前碰到的几个同类人都不同,那些人因为小时候的经历,要不然太过麻木,要不然太过偏激,我不喜欢和那些人有过多接触。可是第一眼看到他,我就想认识他,和他再靠近一点。
没有冒昧地直接上去搭讪,不过我找人假装不经意地问了他的名字。
他叫周远。
……
(接下来是写了满满一页纸的周远)
……
三月十八日
不自觉地就写了整整一页他的名字。
我就说为什么之前的专业课都没有看到他,原来他不是心理系的。如果之前他出现过,我一定会第一眼注意到他的。
可是周远有男朋友了……
我不知道是应该高兴还是应该失落,我想这种无法及时意识到自己的情绪的症状,或许也是我心理病症的一个外在表现。
我先是觉得难过,然后居然觉得有点开心,毕竟他也是gay。
只不过我现在并没有机会。
但是我也并没有因为没有机会而太过伤心,事实上,在确定了我没有可能之后,我反而才敢放肆地在这里倾诉我心中的一切。
虽然这本日记只有我才能看到。
在知道我没有可能和周远在一起后,我才突然放松下来,像是一块大石头终于落了地,再没有飘飘忽忽的感觉。
虽然疼痛,但是踏实,也不用有什么无谓的期待。
我终于可以放心地说出来,我喜欢他,看到他第一眼的时候就喜欢了。
只不过他有男朋友,而我对他来说完全是个陌生人。
他们感情很好,周远很开心,我也做不出撬墙角的事情来。
而且当我的感情无法得到回应时,我才敢放任那份无法见人的暗恋大肆生长。
我确定自己没可能和他在一起,这样的认知才真实而稳妥。
来自很久之后周远的批注:你确定?
……
三月二十一日
周远他男朋友到底哪里好了,长得那么凶,看起来一点都不温柔。眉压眼,一看面相就不好相处,也不爱笑。
长得那么高,还喜欢健身运动,肌肉一块块的,一看就不是好人。
周远和他在一起的时候会不会被欺负啊,如果打起来周远肯定打不过他。
万一他们闹矛盾怎么办?
周远那么温和那么好的人,如果和韩杉吵架了,肯定是他先让步,这样下去他肯定会受委屈的。
真不希望周远觉得不开心。
而且那个韩杉年龄也比周远小,肯定不懂事,平时周远说不定还要经常包容他。
这样周远会不会觉得累啊?
……不过我为什么要瞎操这些没用的心。
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